E o Brasileirão acabou...

Não dava pra ser mais sintético. (Publicado no dia seguinte a merda)

Agora vejam só: o Jorge Hage (ministro da Controladoria-Geral da União, que diabos é isso?), disse hoje, no Dia Internacional Contra a Corrupção (voce sabia? Pois é, eles sabiam), que o Lula vai enviar um projeto de lei para tornar hediondo os crimes de corrupção. Tenham certeza de uma coisa, se esse projeto virar lei, o pessoal de Brasília vai mudar a definição de corrupção. Preso mesmo, ninguém vai.

Japonês é um bicho tão estranho no mundo do futebol, que vejam só, o Oswaldo de Oliveira foi eleito o melhor técnico pelo terceiro ano seguido.

Lembra daquele vereador que voce elegeu no final de 2008? Pois bem, possivelmente ele tenha votado a favor da criação da taxa de iluminação. Agora vai pra mão do Dudu para sua sanção. Ele mesmo já disse que acha muito justo tal taxa e que vai assinar sim. Disse também que o Rio é uma das únicas capitais que não cobra tal taxa e que ela servirá pra melhor a iluminação pública. Ah, bom! Pensei que fosse pra comprar panetone pro pobres.

Já chove desde domingo de noite. E a previsão é de continuará até sexta. Pronto, a semana foi pro ralo.

Nosso erudito Ministro da Educação, disse que acha normal o índice de abstenção do Enem e que quase 40% dos inscritos não compareceram pra fazer a prova, por conta da distância entre a data de inscrição e da realização da prova. É verdade, o fato de que as maiores universidades do país (USP, Unicamp, UFRJ, UERJ, UFMG, entre outras), não utilizarem o Enem em seus vestibulares não interferiu em nada. Imagine que um estudante deixaria de se submeter a uma prova que dura dois dias, para não utilizarem em lugar nenhum, ou melhor, não usarem nas universidades mais disputadas. Como sempre nossos dirigentes estão sempre antenados com a realidade.

Ess Robin Williams é um babaca. Um babaca que já passou por duas clínicas de desintoxicação por causa do vício em cocaína. Fala com conhecimento de causa. Um beócio esclarecido.

"SP hoje registrou 63 pontos de alagamento. Só hoje ele fez mais do que o Palmeiras durante o ano no Brasileiro"

"São Paulo não pode parar." Pois é, hoje parou. Mas, lá ao contrário de cá, eles tem uma boa desculpa: choveu o equivalente a 40% do que deveria chover durante todo o mês de dezembro. Então, tá! O problema de SP é a quantidade de água e não de impermeabilização do solo. Lá, o paulistano gosta de planta em vaso, os jardins das casas são, na sua maioria, de cimento. Grama e terra sujam e dão muito trabalho, por lá eles não tem tempo prá isso. Fico imaginando se uma quantidade de água dessas cai por aqui e causa um estrago desse, o que não iriam malhar a cidade. Lembro até que há pouco tempo, Nova Iguaçu passou por isso. E lembro também, que enfiaram o malho, não sem alguma razão, no descaso com que o estado cuida da Baixada. Não gosto de cuspir no prato que comi, mas se o paulistano cuidasse de sua cidade com as mesmas idéias que sugerem prá cá, SP seria um oásis. Não é. É uma metrópole que, como aqui, cresce vertical e desordenadamente, crivado por grilhões de pobreza.

Alguém pode me dizer porque o Adriano, o Ronaldo e o Fred não foram à entrega dos prêmios do Craque do Brasileirão. Coincidentemente, os três foram repatriados após várias temporadas de fracasso fora do país. Será que eles também não iriam a uma premiação da Fifa? Acontece que eles retornam com pré-nomes como imperador, fenômeno e que tais e assim se acham melhores do que os pobres mortais que por aqui ainda habitam. Culpa de quem? Vou logo avisando, minha referência joga no gol do meu time. O resto, voces que sustentem com farto suprimento de vaidade.

Arrumei esse lá no SlowDown.


Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo tanquinho, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chope. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `C-light´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E o quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA - PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA